母亲节特辑：拉拉与拉拉妈妈的餐桌对话

四月，西南这个被称为“避暑天堂”的城市，已经悄然升温。不记得这是出国十五年来第几次回老家探亲了。奔九的奶奶依旧硬朗，每天戴着计步器，坚持走满一万步。

除了探望亲友，这次我最期待见到的一个人，是今年三月刚被评为 CRN 最受欢迎彩虹 up 主之一的——泰迪妈妈。

工作日的中午，百货大楼的餐厅人很少，整个大厅只有我们这一桌。热腾腾的酸汤牛肉火锅一端上来，话匣子也随之打开。

这是我人生中第一次，和亲妈以外的女性长辈聊起自己的性向、伴侣、婚姻生活，还有与母亲相处中那些难以言说的困惑。

泰迪妈妈是亲友会的骨干成员，像我这样的故事她已经听过几百上千遍，但她仍然认真倾听、细心回应，就像我失散多年的姨妈。

困惑 1:

小态：为什么我的妈妈明明接受了我拉拉的身份，也支持并祝福我的婚姻，却总是跟我说：“你自己偷偷幸福就好，别跟别人说，尤其不要告诉家里的亲戚”？她总是强调，如果她身边的人知道我和女生结婚，对她来说如同五雷轰顶。

泰迪妈妈：你妈妈之所以难以释怀，是因为她放不下面子。她虽然因为爱你而选择接受你，但内心深处依然挣脱不了那些根深蒂固的传统观念。

其实，别人并没有那么在意你女儿是不是拉拉。就算知道了，也不过是在背后蛐蛐几句，转头还是照样过自己的日子。反倒是我身边那些知道我女儿是拉拉的人，常常觉得惊讶：为什么我在这样的情况下，没有躲在家里郁郁寡欢、避见亲友，反而把退休生活过得有滋有味，做着很多有意义的事，还活得这么开心自在。

困惑 2:

小态：为什么我妈妈总是执着于让我必须生孩子、延续下一代？可以是同性恋，但是必须得生孩子，有孙辈这件事对她来说非常重要。

泰迪妈妈：很多父母会把自己未竟的梦想和人生的意义寄托在下一代身上。在他们的观念里，孩子不仅是家庭的延续，更是他们人生价值的一部分。如果你选择不生孩子，对他们来说就像被切断了未来的希望，仿佛自己的人生也因此失去了方向。他们可能并不是不爱你，而是被传统观念深深影响，把“传承”看作一种必须完成的责任。

困惑 3:

小态：父母对孩子的爱，本该是无条件的。可现实中，很多父母却常常因为无法接受孩子的真实样子，宁可选择断绝关系，甚至以死相逼。这让人不禁想问：难道他们真的不爱自己的孩子吗？

泰迪妈妈：父母当然是爱孩子的，有些甚至愿意为孩子付出生命。但面对来找我求助的孩子，我从不敢轻易说出“你父母是爱你的”。

因为有些父母对孩子造成的伤害实在太深，如果这也被说成是爱，只会让孩子更困惑、更受伤。

有些父母说尽了最狠的话，关系撕裂到极致；可一旦孩子真的出了事，他们又立刻软下来、痛哭后悔。

很多父母不是不爱，而是困在自己的观念里出不来。他们不懂如何去爱，只会试图把孩子变成他们理想中的样子。

困惑 4:

小态：有时候，父母会不自觉地把孩子当作自己的附属品。你有过这样的感觉吗？

泰迪妈妈：我一直以为自己是一个比较开明的妈妈，尊重孩子、理解差异、不会强加控制。但后来，我突然意识到，其实我也会在不自觉中，把孩子当作自己的附属品，而不是一个真正独立的个体。

比如我总想着“为她好”，替她做决定，担心她走错路，却忽略了她的选择本身也有价值。有时候，这种“为你好”的背后，其实藏着我内心的恐惧、控制，甚至是虚荣。

承认这一点并不容易。但也正是这一刻，我才真正开始学着放下角色的执念，去认识那个独立而真实的“她”——我的孩子，而不是“我投射出来的孩子”。

这次与泰迪妈妈的对话，让我从另一个角度理解了我妈妈内心那些难以言说的执念。她所坚持的、所抗拒的、所害怕的，也许并不只是表面的“不接受”，而是深层的困惑、无力和爱。
我决定把这些对话记录下来，希望它能为那些仍心存隔阂的父母与子女，提供一次温柔交流的契机——或许不能一下子消除误解，但能打开一个倾听的入口。

这篇文章原本想在母亲节发布，虽然迟了些，但心意依旧。愿天下所有的妈妈平安喜乐，健康顺遂，也愿她们被理解、被善待，被时间温柔以待。

母亲不必完美，孩子也无需讨好，愿我们都能在爱里慢慢学会靠近。